ツイログ、と続き

前の職場で明らか躁鬱とか統失だろって人が出入りしてる時期があって、一日に何回も電話が来て、内容もヤバめの世間話とか言われのない担当への怒りとかもう死にますの報告とかほんとに様々だったんだけど1回の電話が死ぬほど長いし、店に来たらずっと暴れ回るから大変で、我々もやばいまた来た！って状態になってたんだけど、その人をこうした原因が確かにあるはずで、それは元の家庭環境だし、それが原因で形成された性格によって生まれた人間関係だし、そのことを思うとこの人もきっと悪い人ではないのにって同情の気持ちが生まれる一方で、店にとっても我々にとっても迷惑だから早くどっか行ってほしいとかもう相手したくないって気持ちもたしかにあって、我々は迷惑客に振り回される被害者かもだけど、社会的弱者を邪険にする加害者じゃんかってふと傲慢になってたことを思い出した 優しさとかじゃなくて異常なまでの自意識過剰なんだよなそれ

私なんかには到底耐えられないような辛い思いをして心が壊れてしまったのかもと思うし自分もその予備軍の自覚があるからその人の生い立ちとか人間関係に共感してしまうし、そうなったときに自分が救われたいから自分もそう在りたいって思ってしまった

普通に障害あると思うんだけどなんで俺はギリ健？

他人のことまで考えたり必要以上に共感する必要はないって分かってるけど本当に明日は我が身だと思ってるから必要以上に共感しちゃうんだよな 自意識過剰だから

自分と共通点ない人間に対してはなんとも思わんけど

治したいのは抑鬱思考やメンヘラ言動だけど根本は異様なまでの自分への執着なんだよ

そもそもこうやって長文でツイッターしてること自体が病的な自意識過剰だし病的ってデカイ言葉自称するのも自意識過剰だし、自分のことはやくどうでもよくなりたい そうしたらいろんなことが諦められるし毎日死にたいなんて思わなくなるだろうし

𝕏と言え

タイトルへ:𝕏‘sログと言え

続き

その人に対して私たちはスタッフ内で、あー始まった、来た、まただ、って言い合ってたから これは陰口とほぼ同義だろって思う反面 いや私たちはカウンセラーじゃないし面倒みるの大変なんだからこれくらい言うよな仕方ないよって思ってた、これが許される事なのかどうかわからない

でもきっと思うだけなら自由で誰にでも何を思う権利はあって、問題なのは行動に移すかどうかなんだろうなあ

ってカウンセリングを一年以上受けた人間の結論

当時はたぶんここまでたどり着かなかったから成長してるのかもしれない、って無理やりポジティブになってみるか

人からみたら終わってても自分からみて良ければ自分の人生としては上出来か

そもそも他の人はきっとここまで重く受け止めてない

ヤバ客〜くらいだと思う

あー早く人生どうでも良くなりたい

私自身は大したことないって認めたい

人並みの幸せって固定観念も捨てたいし不利益な他人は容赦なく切れるようになりたいしLINEの返事考え込みすぎてできなくなるのやめたい

私はメンヘラだし

かわいくないし

スタイル良くもないし

コミュ力もないし

性格も終わってるし

ろくな彼氏もできないし

きっと結婚もできない

収入も大したことないし

低賃金だから都心から離れたところで暮らして1時間かけて仕事行くのが精一杯で

ブランド物なんて買えない

親を喜ばせることも将来を考えることも自分をキラキラ人間に改革することもダイエットすらもうまくいかない

でもそれでいいって思えるのが正解なのか？

それが諦めるってことなのか？

ここからどう変われるんだろう？

どう変わる努力ができるんだろう？

普通はみんなもっと若い時に難なくクリアしてんだろうけど、

この歳で成長できるのはすごいことだって思っていいのか？

打ち込み続けて涙が出てきた

いいのか その考え方を認めて

わかんないにょーーーん

だめか！

彼氏できなくて一生引き摺って

そのくせ周り見てヘラってんだから！

このままじゃだめだけどこのままでもいいと思うしそれが甘えと自己否定と肯定の全てを含んでてぐちゃぐちゃになる

まだ違いがわからないや